MUÑECOS DE PAJA

Hace 14 años comencé a conocerme en serio, no estudie ni un libro de psicología, no leí nada de medicina, pero me presté atencion las 24 horas del día…y aprendí a saber de mi… luego me di cuenta que los demás eran muy iguales a mi.

Ante las mismas causas se comportaban con unas reacciones muy parecidas… indagué en la raíz de mis causas… descendí a lo emocional, luego el comportamiento adquirido, luego la resolución de cada parte y cada vez entendí más que al saber como yo era, como funcionaba, era capaz de entender como funcionaban los demás.

Esta comprensión me permitió aceptar a cada persona porque veía las causas, los estímulos y las reacciones que tenia y solo podían ser así porque no sabian ser de otro modo…

Solo me restaba elegir si yo quería estar con esa persona o no, en función de la distancia que nos separaba…

Profundicé mucho más, tanto que la intuición se unió al talento y la perseverancia hizo que consiguiera la genialidad en lo que hacia… motivación, entusiasmo… alegría… me sentía bien… aun cometiendo errores… entendía porque vivía yo cada ciclo de experiencia, entendía porque vivía cada ciclo de experiencia la persona de al lado al saber de su vida y tenía la comprensión de por qué estaba en mi vida un tiempo…

Hoy, miro todo lo que ocurre a mi alrededor, y callo, guardo la profundidad de lo que soy, la claridad de lo que veo, la previsión de una tendencia de comportamiento. ..y me doy cuenta de que hace unos años me frustré…

Si, no podía cambiar el mundo, no podía cambiar a nadie, las personas que amaba no cambiaban y yo me distanciaba a una velocidad descomunal… quise ayudar a muchas personas, pero ante sus peores miedos me frustré y empecé a crear una distancia y una superficialidad en el trato para poder estar en cualquier momento con cualquier persona aunque me estuvieran falseando o me hicieran doble cara mientras me sonreía…

Esto realmente no me importaba, me doctoré en conocer personas y en vivir el rechazo de las personas para superar mi personalidad complaciente adquirida, ¿que más daba que fueran falsos… o que pensarán que yo era tonto…cuando todo quedaba en ellos…?

Miro a mi alrededor y veo un mundo de personas sin peso, que caen como muñecos de paja, derribados por este momento de la vida, porque no se han dado la oportunidad de sacar lo mejor que llevan en si mismas y se han enfriado viviendo una vida ilusoria… en la que realmente no han existido nunca…

Os estáis equivocando, no sois valientes… a unos os da miedo sentir miedo… a otros os da miedo sentir dolor, a otros os da miedo la soledad, quedaros solos, a otros os da miedo no ser amados… y os equivocáis porque no buscáis arreglar eso, seguís sufriendo por lo mismo día tras día y no vais hacia adentro para dejar de ser un muñeco de paja…

Esta comprensión de las personas me hizo a ratos evitar hacer mio su sufrimiento, la frustración que sentí al cargar con sus miedos para ayudarles y que no los vencieran, me enseño que ellos eran los responsables de sus vidas y yo no, y esto me daba alegría pues por mucho que les amara no podía impedir que vivieran libremente sus decisiones aunque estas les mataran y a mi me doliera perderles…

Por eso a ratos parece que estoy deshumanizado o que ni siento ni padezco… pero a mi alrededor todo chilla… dentro de las personas hay lamentos, y las personas hacen oídos sordos a si mismas para seguir siendo muñecos de paja….

No puedo evitar el dolor que siente una madre ante el temor a perder un hijo o una hija… cuando este toma una decisión que pone en riesgo su vida de forma consciente o no…solo puedo estar ahí para paliar el disgusto…

Comprendo tantas cosas, y soy tan ignorante en otras, y luego en aquello que sé, también sé que cometo errores que tendré que arreglar dentro de unos años…pero lo asumo porque ahora solo puedo aceptar el error como daño menor… por mucho que sepa… y sabiendo que me equivoco, camino… pues no puedo hacer otra cosa…

Pero… hay decisiones en las que no me puedo equivocar. .. son esas decisiones que marcan un antes y un después en la vida de las personas,… ahora en estos instantes, a cada rato las personas por no gestionar sus emociones, sus miedos, sus deseos, eligen hacer lo que les dicen o lo que hacen otros y eso no siempre es bueno… porque realmente tu sabes qué es lo más correcto para ti y cuando te traicionas…

La vida me enseño a ser maestro con m chica y fui viviendo cada día ese libro de instrucciones para ser maestro con M y al final me canse de fracasar enseñando a los demás. .. y dejé de dar clases… creo que entonces me doctoré. ..si, de cuando empecé a ahora, mi primera alumna no me conoce, pero me recuerda siempre de la misma manera… por como fui para ella… en cambio cogí miedo a fracasar y dejé de enseñar lo que sé. ..

Durante estos ultimos dias veo la parte de mi que sacrifiqué, que escondí y me doy cuenta de que nunca se fue, pero estuvo mucho tiempo callado…

Un día moriremos, si, todos, que no te engañen, no vivas con miedo… si no tienes claras las cosas, no sigas al rebaño, espera por ver que sucede, date tiempo… hubo hace muchos años una frase para los desamparados y los desesperanzados que me encantó. Era algo así .. no comen todos los días los pájaros del campo y se visten los lirios,… hombre de poca fe… si, a veces hay que tener la fe de construirse una realidad ajena al miedo y a la incertidumbre o la inseguridad que nos pintan para vivir por encima de todos tu realidad mental … Con esa fe… y creer en ti mismo..

Este año he sacado 6 plazas para mi curso de crecimiento del primer semestre que ya pasó, sabiendo que nadie vendría, hace nada saqué las segundas seis plazas para mi curso de crecimiento del segundo semestre y sigo teniendo claro que si como Maestro no retiro la frustración de ser maestro, no tendré tampoco alumnos…

Para que disgustarme entonces por no tener éxito o no tener alumnos, si realmente a lo mejor no quiero tenerlos porque me siento defraudado ante la falta de compromiso de las personas consigo mismas pues o no saben lo que quieren o tienen miedo para vencer sus miedos.

Asi pues, muchos huyen del miedo y sufren una vida de muñecos de paja donde hacen lo que quieren con ellos y lo consienten… mientras otros nos alejamos del dolor que supone perderlos…